Pues qué carajo, ahora no sólo tengo que estar lidiando con los impredecibles vaivenes de mi salud física, sino que ahora se le agrega a este, y en una muy sui generis concordancia, mi estado de ánimo ya igualmente de ondulante.
Creo que ya va siendo hora que me olvide de algunos proyectos que tenía en mente dadas las circunstancias actuales de mi salud tanto física cómo psicológica.
Uno de los principales –y acaso el más doloroso-, es el de verse esfumando mi anhelo de ser Presidente de los Estado Unidos Of América…snifff sniff!
(Pausa…déjenme si estoy llorando por ello…)
A diferencia de México –de los países puñeteros en donde cualquier cara de pendejo grisáceo cómo Felipe Calderón, El Peje o hasta Esteban Alberto Magaña puede ser presidente ¡imagen tal horror!- en los iUEsEi no es así…¡ejem!, bueno, no a no ser que tu apellido sea W. Bush:
Ya saben que nunca falta un semi-prietito en el arroz.
…Es doloroso saber y aceptar esta mi realidad. Y me entristece porque tenía muchísimas ganas de ser Presidente de los Estados United para con ello tener el poder de hacerse cumplir mi más grande sueño patriotero gracias a mi santa voluntad y el poder que me da el ser Mr President y ordenar a la de ya, cómo principal promesa de campaña y firmada ante notario público, una pinchi invasión al país del Tequila y la comida que parece vomito (Top Gear) cómo las chingadas tortas no sé qué de Guadalajara o las no menos nauseabundas Migas…y las “sabrosas” tortas de plátano…(pausa; ya me duelen los ojos)…
Coño, ya me hacía la idea de ver realizada tal cabronería a un punto tal, que ya lo tenía todo meticulosamente bien planeado sobre cómo invadir México, valiéndome claro está, una reverendísima chingada lo que la ONU, la OEA o el Chapulín Colorado dijeran, para así poder cumplir con la humanitaria tarea de expulsar a la mayoría de sus habitantes a pura punta de chingadazos, cómo bien se lo merecen, por pendejos chillones y puñeteros, y traer en su lugar –entres otros- a los pinchis japos quienes con tan poco han hecho tanto.
No mamar cabrones…(otra pausa…)…felizmente ya los veía yo cómo se iban yendo expulsados de éste país rumbo al Perú, que es el lugar a donde iba a enviar a la mayoría de los mexicanos expulsados, porque es en un lugar así en donde merecen vivir por pendejotes, soplanucas y agachados.
Todos los que iban a ser enviados al Perú serían encabezados por la horripilante Esther Gordillo (me rehúso poner en éste blog una foto de tal esperpento) en correspondencia con los peruanos por haber enviado al país de las tunas a la no menos horripilante señorita Laura.
Joder.
A los de mayor preparación académica les daría la chance de emigrar al país de los altos valores morales; al país de las barras y las estrellas, a trabajar de chachas, jardineros y lavaplatos que es para lo que sirven dado el nivel de educación que recibimos en éste país caído en la mierda gracias a lideres cómo la seño Gordillo.
A los que por querer trabajar se fueron a vivir a mi nueva patria de mis amores arriesgando su vida por ello, los regresaría porque sé que con gente así este pendejo país saldría de la jodidez en la que vive ayudados por supuesto, por esos pinchis japos disciplinados. Además, el tener aquí a los putos japos serviría para que fuéramos los primeros en tener todo lo relacionado con el Nintendo y el PlayStation, y no cómo ahora que prácticamente somos de los últimos en tenerlos; y eso si bien nos va…
A la mayoría de los pinchis periodistas de cagada ya tenía pensado mandarlos no sólo a la chingada cómo bien se lo merecen los culeros chaqueteros, sino enviarlos a vivir a alguno que otro país africano, a China, Venezuela o Corea del Norte para que de a deveras sepan y vivan en carne propia lo que es no tener libertad de expresión cómo la que tienen en México, y no estar mamando reata quejándose de tal supuesta carencia y que por ello se alinean –ahora hasta de forma voluntaria- en favor de los barones todo-poderosos de la política cómo sucede con los del Milenio Diario o Telefórmula –por citar dos ejemplos-.
…Televisa se cuece aparte, esa empresa ya está próxima a co-gobernar México; y cómo testigos conscientes que deberíamos serlo todos nosotros de esta aberrante situación pero que no lo somos porque todo aquello que no sea el fútbol o la comedia nos viene valiendo una vil chingada, bien merecido que nos merecemos que nos co-gobierne Televisa.
Ya sabemos que en esa empresa “sí” tienen la libertad de decir todo lo que ellos quieran porque saben que su voz es ley entre su audiencia ulisesca mongola compuesta claro está, de imbéciles pelones mongoles enajenados por el fútbol que esta empresa les vende cómo el mejor que el universo entero haya conocido, y que ahora ya están de nueva cuenta vendiéndole a su audiencia puerca jota latina la esperanza verde…¡Jum!, hace apenas unos meses de otro fracaso de su mercancía pambolera y ahí están de nueva cuenta los ulises con su playerita verde original bien puesta apoyando al equipo de todos…¡grrr!
Joder; cuanto coraje me da no ser Mr. President para darle fin a esta caricatura de nación.
(Pausa… pausa…)
Los narcos…bueno, a los pinchis narcos que tanto desmadre y daño nos están haciendo no tenía pensado echarlos del país a las primeras de cambio; no, para ellos tenía planeado construirles un Narcodromo ultra-chingonsísimo y proveerles muy rápido y muy furioso de armamento legal de alto poder -porque una vez invadido México, iba a aplicar aquí la misma enmienda que permite a todo el que quiera, comprar armas cómo si estas fueran tortillas en el súper-:
...para que se den igual de rápido y alegremente furiosos en toda su rechingada madre entre ellos mismos; y no tanto por ser delincuentes, sino por ser unos delincuentes tercermundistas que cómo tales, no ven que atentan contra su propio “negocio” al estar con todo éste escandaloso desmadre.
Chingada madre, con las ganas que tienen los gringos de drogarse y con el dinero que les sobra para ello, bien que alcanzaría todos ésos billetes verdes para repartirse entre todos y vivir más que bien, pero no, son pendejos y hambreados a más no poder.
Por qué coño no aprenden de los gringos que prácticamente delinquen y se drogan en paz y se rolan las drogas en buen onda por aquí y por allá cómo si fueran los calzones de la mamá borracha de Ulises Mongolo.
Así pues, siendo unos delincuentes tercermundistas bien que se merecen su Narcodromo para que, cómo les decía, se den en su madre y hacer de ello todo un espectáculo televisivo con las cientos de cámaras que tendría el mentado Narcodromo para placer de todos esos estúpidos enmascarados que sueñan y desean hacer toda una apología de esa actividad al punto de regodearse cuando a todo este cáncer social le llaman: “cultura del narco”: “ay, en éste halloween me voy a disfrazar de narco para verme bien chévere; que cool me voy a ver…uy, vestido así me veo tan varonil cómo Alfredo Palacios con bigote…cool…”
Imbécil.
Penosamente Televisa no sería quien transmitiera tal guerra entre narcos porque ya firmó el acuerdo del que no me acuerdo cómo se llama, según el cual no fomentaría la violencia a través de sus canales…¡jé!, y tú qué dijiste pinchi Emilio: “ése pinchi Alter Ego cabrón me tiene tirria y por ello no quiere que le saque ganancias a la narcoguerra”! No mames cabrón, ya sabes que tú vas a tener la pinchi exclusiva de tal acontecimiento… ya sabes que si vas a tener la transmisión en exclusiva y hasta por pago por evento para mayores ganancias porque un grande cómo tú, que ha hecho tanto por su país, bien que se lo merece. A webo.
Así pues, con la venia mía y el poder mediático de Emilio, los narcos tendrían toda la publicidad que tanto quieren para hacerle saber al mundo entero que cártel es el más reata en cuestiones de balazos y descabezados; para que veamos quien “pozolea” a más rivales a contrareloj.
Las marionetas equinas idiotas enajenadas por tal actividad cómo lo están los puercos jotos latinos con el fútbol tendrían por fin su espectáculo anhelado para poderse masturbar su nariz de pene con su propio ano -nada más imaginen tal cosa por demás contorsionista-; y Televisa tendría más y más ganancias para reponer un poco las “perdidas” que le ha ocasionado el que mi amigo Carlos Slim ya no se anuncie en su canales.
(Por cierto, nada más sigan chingando la madre tu pinchi Emilio y tú pinchi Carlitos, y ya verán cómo voy y me los chingo a los dos…par de cabrones pendejos, al rato van a querer dirimir sus hambreadas diferencias económicas cómo los narcos).
Toda la mega-construcción del Narcodromo sería pagada no con los impuestos que les seguiría cobrando a todos, sino gracias a los patrocinios que todos los anunciantes estarían dispuestos a pagar con tal de seguir vendiéndonos sus medicamentos milagro y sus planes de telefonía celular igual de mierderos que los servicios digitales que vende mi amigo Emilio.
Hasta el Chapo saldría a cuadro cómo todo un superstar anunciando el Hongo Michoacano y demás pendejadas que lo curan todo y que sólo a mega-estúpidos virolos con la cara de pendejo cómo la tiene -y como lo es- Esteban Alberto Magaña se les ocurriría comprar y todavía ir a recomendárselo a su familia porque “sí funciona...”.
Y para agregarle más emoción al desmembramiento –literal- entre los cárteles, en cada jornada narco iba a ordenar que en medio de las balaceras pusieran a unos cuantos civiles -porque una guerra sin daños colaterales no es guerra de a deveras-. Ahí estarían esos perturbados fantoches casi treintañeros que gritan que más bibianitos y menos periodistas castrosos y demás mierda parecida, y también toda esa animalada que le secundan para que aprendan lo que es la violencia en carne propia y no nada más estén chingue y chingue la madre escondidos bajo las faldas de su mamá gritando y fomentando la existencia de esos simios bibianitos analfabetas maricas con uniforme de policía para que haya más desmadre.
Imbéciles.
A los únicos narcos a los que no dejaría que les dieran en su madre, serían a los meros capos. Incluso iba a crear con ellos un súper equipo de asesores para que dirijan la Secretaria de Agricultura de México para que hagan un plan nacional de desarrollo del campo para así obtener siempre buenas siembras y mejores cosechas cómo siempre las tienen ellos porque, cuándo se ha escuchado que los narcos sufran y pierdan sus cosechas por las heladas, inundaciones y demás caprichos de la naturaleza. Esos cabrones son tan “ingeniosos” –y hambreados- para la siembra que hasta en las nalgas granulosas y carcomidas del Tr1mmy tragacamote son capaces de sembrar y cosechar cualquier yerba.
Al pinchi Peje una vez que haya invadido México lo iba a mandar no sólo a la chingada cómo bien se lo merece el puñetero, sino que lo iba a enviar a lo más recóndito del Polo Norte acompañado de un buen número de focas -para que no extrañe a sus fieles seguidores- y desde ahí el neo-Mesías siga con su eternos discursos sobre sus maravillosos planes nacionalistas en medio de los rabiosos aplausos de sus focas lacayas encinistas.
Una vez invadido México, la banda presidencial ya no tendría razón de ser, y por lo tanto, se la regalaría al Peje para que ya deje de estar chingando la madre. Además, y cómo una venganza por demás perversa, le enviaría cómo único acompañante al igualmente megalómano mesiánico farsante y fantoche de Pedrito Ferris de Con para ver que tanto se soportan ambos antes de matarse acusándose mutuamente de megalómanos fantoches y manipuladores.
A Dios gracias daré, el día que este último par de bestias de la megalomanía se vayan a chingar a su madre de aquí.
(…pausa…)
(Carajo!, ya me duele la cabeza por estar escribiendo…Ya me duelen los ojos por leer lo que escribo y que al parecer ya es mucho…; ya me duele el ánimo de saberlos mexicanos…pausa…).
Saben… ya no me siento en condiciones de seguir escribiéndoles mis planes para invadir México y todo lo que haría una vez hecha tal acción.…Lo único que me resta por decir es que es una verdadera lástima que ya no pueda ser el Mr. President de los States Unidos debido a mi caótico estado de salud…de la que se salvaron. Cabrones.
Cuántas cosas chingonas no podría haber hecho por México siendo Mr. President…neta, la neta del pinchi planeta.
(Nota: Algunos de los personajes aquí nombrados cómo el de la Marioneta Equina, el de Ulises Mongolo puerco joto latino y el de Esteban Alberto Magaña, el cara de pendejo, entre otros, son ficticios, cualquier parecido con la realidad sería puritita y desgraciada coincidencia; tal cosa sería más diarreica que un chiste de Carlos Marín o El virolo de Jalisco, si es que tales personajes existieran en realidad y que todavía, para acabarla de rechingar, interactuaran entre ellos en algún blog; tanta imbecilidad junta sería imposible de ser; sí...).
Y ahora sí:
Es cuanto.
Shalom.
Creo que ya va siendo hora que me olvide de algunos proyectos que tenía en mente dadas las circunstancias actuales de mi salud tanto física cómo psicológica.
Uno de los principales –y acaso el más doloroso-, es el de verse esfumando mi anhelo de ser Presidente de los Estado Unidos Of América…snifff sniff!
(Pausa…déjenme si estoy llorando por ello…)
A diferencia de México –de los países puñeteros en donde cualquier cara de pendejo grisáceo cómo Felipe Calderón, El Peje o hasta Esteban Alberto Magaña puede ser presidente ¡imagen tal horror!- en los iUEsEi no es así…¡ejem!, bueno, no a no ser que tu apellido sea W. Bush:
Ya saben que nunca falta un semi-prietito en el arroz.
…Es doloroso saber y aceptar esta mi realidad. Y me entristece porque tenía muchísimas ganas de ser Presidente de los Estados United para con ello tener el poder de hacerse cumplir mi más grande sueño patriotero gracias a mi santa voluntad y el poder que me da el ser Mr President y ordenar a la de ya, cómo principal promesa de campaña y firmada ante notario público, una pinchi invasión al país del Tequila y la comida que parece vomito (Top Gear) cómo las chingadas tortas no sé qué de Guadalajara o las no menos nauseabundas Migas…y las “sabrosas” tortas de plátano…(pausa; ya me duelen los ojos)…
Coño, ya me hacía la idea de ver realizada tal cabronería a un punto tal, que ya lo tenía todo meticulosamente bien planeado sobre cómo invadir México, valiéndome claro está, una reverendísima chingada lo que la ONU, la OEA o el Chapulín Colorado dijeran, para así poder cumplir con la humanitaria tarea de expulsar a la mayoría de sus habitantes a pura punta de chingadazos, cómo bien se lo merecen, por pendejos chillones y puñeteros, y traer en su lugar –entres otros- a los pinchis japos quienes con tan poco han hecho tanto.
No mamar cabrones…(otra pausa…)…felizmente ya los veía yo cómo se iban yendo expulsados de éste país rumbo al Perú, que es el lugar a donde iba a enviar a la mayoría de los mexicanos expulsados, porque es en un lugar así en donde merecen vivir por pendejotes, soplanucas y agachados.
Todos los que iban a ser enviados al Perú serían encabezados por la horripilante Esther Gordillo (me rehúso poner en éste blog una foto de tal esperpento) en correspondencia con los peruanos por haber enviado al país de las tunas a la no menos horripilante señorita Laura.
Joder.
A los de mayor preparación académica les daría la chance de emigrar al país de los altos valores morales; al país de las barras y las estrellas, a trabajar de chachas, jardineros y lavaplatos que es para lo que sirven dado el nivel de educación que recibimos en éste país caído en la mierda gracias a lideres cómo la seño Gordillo.
A los que por querer trabajar se fueron a vivir a mi nueva patria de mis amores arriesgando su vida por ello, los regresaría porque sé que con gente así este pendejo país saldría de la jodidez en la que vive ayudados por supuesto, por esos pinchis japos disciplinados. Además, el tener aquí a los putos japos serviría para que fuéramos los primeros en tener todo lo relacionado con el Nintendo y el PlayStation, y no cómo ahora que prácticamente somos de los últimos en tenerlos; y eso si bien nos va…
A la mayoría de los pinchis periodistas de cagada ya tenía pensado mandarlos no sólo a la chingada cómo bien se lo merecen los culeros chaqueteros, sino enviarlos a vivir a alguno que otro país africano, a China, Venezuela o Corea del Norte para que de a deveras sepan y vivan en carne propia lo que es no tener libertad de expresión cómo la que tienen en México, y no estar mamando reata quejándose de tal supuesta carencia y que por ello se alinean –ahora hasta de forma voluntaria- en favor de los barones todo-poderosos de la política cómo sucede con los del Milenio Diario o Telefórmula –por citar dos ejemplos-.
…Televisa se cuece aparte, esa empresa ya está próxima a co-gobernar México; y cómo testigos conscientes que deberíamos serlo todos nosotros de esta aberrante situación pero que no lo somos porque todo aquello que no sea el fútbol o la comedia nos viene valiendo una vil chingada, bien merecido que nos merecemos que nos co-gobierne Televisa.
Ya sabemos que en esa empresa “sí” tienen la libertad de decir todo lo que ellos quieran porque saben que su voz es ley entre su audiencia ulisesca mongola compuesta claro está, de imbéciles pelones mongoles enajenados por el fútbol que esta empresa les vende cómo el mejor que el universo entero haya conocido, y que ahora ya están de nueva cuenta vendiéndole a su audiencia puerca jota latina la esperanza verde…¡Jum!, hace apenas unos meses de otro fracaso de su mercancía pambolera y ahí están de nueva cuenta los ulises con su playerita verde original bien puesta apoyando al equipo de todos…¡grrr!
Joder; cuanto coraje me da no ser Mr. President para darle fin a esta caricatura de nación.
(Pausa… pausa…)
Los narcos…bueno, a los pinchis narcos que tanto desmadre y daño nos están haciendo no tenía pensado echarlos del país a las primeras de cambio; no, para ellos tenía planeado construirles un Narcodromo ultra-chingonsísimo y proveerles muy rápido y muy furioso de armamento legal de alto poder -porque una vez invadido México, iba a aplicar aquí la misma enmienda que permite a todo el que quiera, comprar armas cómo si estas fueran tortillas en el súper-:
...para que se den igual de rápido y alegremente furiosos en toda su rechingada madre entre ellos mismos; y no tanto por ser delincuentes, sino por ser unos delincuentes tercermundistas que cómo tales, no ven que atentan contra su propio “negocio” al estar con todo éste escandaloso desmadre.
Chingada madre, con las ganas que tienen los gringos de drogarse y con el dinero que les sobra para ello, bien que alcanzaría todos ésos billetes verdes para repartirse entre todos y vivir más que bien, pero no, son pendejos y hambreados a más no poder.
Por qué coño no aprenden de los gringos que prácticamente delinquen y se drogan en paz y se rolan las drogas en buen onda por aquí y por allá cómo si fueran los calzones de la mamá borracha de Ulises Mongolo.
Así pues, siendo unos delincuentes tercermundistas bien que se merecen su Narcodromo para que, cómo les decía, se den en su madre y hacer de ello todo un espectáculo televisivo con las cientos de cámaras que tendría el mentado Narcodromo para placer de todos esos estúpidos enmascarados que sueñan y desean hacer toda una apología de esa actividad al punto de regodearse cuando a todo este cáncer social le llaman: “cultura del narco”: “ay, en éste halloween me voy a disfrazar de narco para verme bien chévere; que cool me voy a ver…uy, vestido así me veo tan varonil cómo Alfredo Palacios con bigote…cool…”
Imbécil.
Penosamente Televisa no sería quien transmitiera tal guerra entre narcos porque ya firmó el acuerdo del que no me acuerdo cómo se llama, según el cual no fomentaría la violencia a través de sus canales…¡jé!, y tú qué dijiste pinchi Emilio: “ése pinchi Alter Ego cabrón me tiene tirria y por ello no quiere que le saque ganancias a la narcoguerra”! No mames cabrón, ya sabes que tú vas a tener la pinchi exclusiva de tal acontecimiento… ya sabes que si vas a tener la transmisión en exclusiva y hasta por pago por evento para mayores ganancias porque un grande cómo tú, que ha hecho tanto por su país, bien que se lo merece. A webo.
Así pues, con la venia mía y el poder mediático de Emilio, los narcos tendrían toda la publicidad que tanto quieren para hacerle saber al mundo entero que cártel es el más reata en cuestiones de balazos y descabezados; para que veamos quien “pozolea” a más rivales a contrareloj.
Las marionetas equinas idiotas enajenadas por tal actividad cómo lo están los puercos jotos latinos con el fútbol tendrían por fin su espectáculo anhelado para poderse masturbar su nariz de pene con su propio ano -nada más imaginen tal cosa por demás contorsionista-; y Televisa tendría más y más ganancias para reponer un poco las “perdidas” que le ha ocasionado el que mi amigo Carlos Slim ya no se anuncie en su canales.
(Por cierto, nada más sigan chingando la madre tu pinchi Emilio y tú pinchi Carlitos, y ya verán cómo voy y me los chingo a los dos…par de cabrones pendejos, al rato van a querer dirimir sus hambreadas diferencias económicas cómo los narcos).
Toda la mega-construcción del Narcodromo sería pagada no con los impuestos que les seguiría cobrando a todos, sino gracias a los patrocinios que todos los anunciantes estarían dispuestos a pagar con tal de seguir vendiéndonos sus medicamentos milagro y sus planes de telefonía celular igual de mierderos que los servicios digitales que vende mi amigo Emilio.
Hasta el Chapo saldría a cuadro cómo todo un superstar anunciando el Hongo Michoacano y demás pendejadas que lo curan todo y que sólo a mega-estúpidos virolos con la cara de pendejo cómo la tiene -y como lo es- Esteban Alberto Magaña se les ocurriría comprar y todavía ir a recomendárselo a su familia porque “sí funciona...”.
Y para agregarle más emoción al desmembramiento –literal- entre los cárteles, en cada jornada narco iba a ordenar que en medio de las balaceras pusieran a unos cuantos civiles -porque una guerra sin daños colaterales no es guerra de a deveras-. Ahí estarían esos perturbados fantoches casi treintañeros que gritan que más bibianitos y menos periodistas castrosos y demás mierda parecida, y también toda esa animalada que le secundan para que aprendan lo que es la violencia en carne propia y no nada más estén chingue y chingue la madre escondidos bajo las faldas de su mamá gritando y fomentando la existencia de esos simios bibianitos analfabetas maricas con uniforme de policía para que haya más desmadre.
Imbéciles.
A los únicos narcos a los que no dejaría que les dieran en su madre, serían a los meros capos. Incluso iba a crear con ellos un súper equipo de asesores para que dirijan la Secretaria de Agricultura de México para que hagan un plan nacional de desarrollo del campo para así obtener siempre buenas siembras y mejores cosechas cómo siempre las tienen ellos porque, cuándo se ha escuchado que los narcos sufran y pierdan sus cosechas por las heladas, inundaciones y demás caprichos de la naturaleza. Esos cabrones son tan “ingeniosos” –y hambreados- para la siembra que hasta en las nalgas granulosas y carcomidas del Tr1mmy tragacamote son capaces de sembrar y cosechar cualquier yerba.
Al pinchi Peje una vez que haya invadido México lo iba a mandar no sólo a la chingada cómo bien se lo merece el puñetero, sino que lo iba a enviar a lo más recóndito del Polo Norte acompañado de un buen número de focas -para que no extrañe a sus fieles seguidores- y desde ahí el neo-Mesías siga con su eternos discursos sobre sus maravillosos planes nacionalistas en medio de los rabiosos aplausos de sus focas lacayas encinistas.
Una vez invadido México, la banda presidencial ya no tendría razón de ser, y por lo tanto, se la regalaría al Peje para que ya deje de estar chingando la madre. Además, y cómo una venganza por demás perversa, le enviaría cómo único acompañante al igualmente megalómano mesiánico farsante y fantoche de Pedrito Ferris de Con para ver que tanto se soportan ambos antes de matarse acusándose mutuamente de megalómanos fantoches y manipuladores.
A Dios gracias daré, el día que este último par de bestias de la megalomanía se vayan a chingar a su madre de aquí.
(…pausa…)
(Carajo!, ya me duele la cabeza por estar escribiendo…Ya me duelen los ojos por leer lo que escribo y que al parecer ya es mucho…; ya me duele el ánimo de saberlos mexicanos…pausa…).
Saben… ya no me siento en condiciones de seguir escribiéndoles mis planes para invadir México y todo lo que haría una vez hecha tal acción.…Lo único que me resta por decir es que es una verdadera lástima que ya no pueda ser el Mr. President de los States Unidos debido a mi caótico estado de salud…de la que se salvaron. Cabrones.
Cuántas cosas chingonas no podría haber hecho por México siendo Mr. President…neta, la neta del pinchi planeta.
(Nota: Algunos de los personajes aquí nombrados cómo el de la Marioneta Equina, el de Ulises Mongolo puerco joto latino y el de Esteban Alberto Magaña, el cara de pendejo, entre otros, son ficticios, cualquier parecido con la realidad sería puritita y desgraciada coincidencia; tal cosa sería más diarreica que un chiste de Carlos Marín o El virolo de Jalisco, si es que tales personajes existieran en realidad y que todavía, para acabarla de rechingar, interactuaran entre ellos en algún blog; tanta imbecilidad junta sería imposible de ser; sí...).
Y ahora sí:
Es cuanto.
Shalom.
