Dimes Y Diretes...O Sea: A Mí Qué Me Importa Lo Que Piensas.

Carajo! De Haber sabido que la visitas en este, y en mis otros blogs, se iban a incrementar, gracias a la publicidad que me están haciendo en el Twitter tanto el Cara garapiñada del siempre autochingativo Tr1mmy, cómo la publicidad que me hace el de siempre Cara de Pendejo, homosexual por definición y convicción propia suya de él, de Esteban Alberto Magaña, y hasta la recibida por parte de la marioneta equina, amante y defensor OBSESIVO de los PUERCOS JOTOS LATINOS -muerte a él-, me hubiera puesto a darle una sacudidita y una buena trapeada con Pinosol para que por lo menos oliera bonito este espacio en la red...Ustedes dispensen el tirado si es que son visitantes nuevos; ya saben cómo es uno...nada más no le digan a mi mamá porque se encabrona si sabe que tengo este pinchi tiradero.

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En otros asuntos, uno que bien pudiera tener alcances de proporciones cataclísmicas y que incluso podría dar al traste con nuestra nacionalidad, tiene que ver con la bomba que cayó ayer en ámbito deportivo; seguro ya saben cuál es.

Y es que vamos, si a este país se lo cargara la chingada porque las grandes potencias, ya por sus meros webos, ya porque le quieren dar MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!, o porque de plano ya están hasta la madre de nosotros por ser tan pendejos y que por ello estemos en una situación tan jodida pese al potencial que en recursos naturales tenemos, y nos atacasen con todas las pinchis bombas atómicas que tienen con la intención de acabar con todos nosotros....no importaría tanto cómo...

...Si a esta nación estuviese a punto de que se la cargara la chingada con una serie de 100 pinchis terremotos seguiditos con una duración de 1 hora cada uno y con una poder de 50° en la escala Ritcher que azotarían principalmente todo el centro del territorio mexicano, para luego se rematado por otra serie de 100 ultra-mega-tsunamis con kilómetros de altura por ambos litorales...no importaría tanto cómo...

....Si éste país fuese advertido de que el más poderoso rayo gamma que nunca jamás se haya registrado en la historia de la astronomía estuviese en camino directo hacia él para con ello darle fin a todo ser vivo que sobre el territorio existiera...no importaría tanto cómo...

...Y si por alguna circunstancia mágica, o porque así somos nosotros los mexicanos de salados, nuestro territorio nacional se desprendiera justamente por ambas fronteras y al igual que la península Ibérica de Saramago se fuese no a la deriva cómo aquella sobre el mar, sino en franca ruta hacía las fosas de las Marianas para acabar hundiéndose en el fondo de las mismas y que nadie pudiese escapar porque los unos no dejarían que los otros lo pudieran hacer con el típico argumento y actitud del mexicano promedio de: si yo no voy, tú tampoco; si me chingo yo, te chingas tú....no importaría tanto cómo...

...Así es, todo lo anterior, y mucho más, no nos importaría tanto cómo la desgracia que se cierne sobre nosotros, sobre nuestra identidad nacional, sobre nuestro orgullo patriotero -y esto es porque así es nuestra idiosincrasia, porque así somos pues-, si es que el fútbol mexicano fuese nuevamente castigado por los recientes casos de doping, y este milagroso estandarte de nuestra identidad nacional similar al estandarte Guadalupano, no pudiese asistir al próximo mundial de la especialidad; acontecimiento deportivo con el que los mexicanos nuevamente nos llenamos el orgullo, el alma y el corazón, cómo cada 4 años, con la esperanza verde.

Qué mala suerte tenemos, ya por tramposos, ya por pendejos .

Recemos por un milagro.

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Y bueno, nada más por compasión o lástima -lo primero que se les ocurra- hacía mis detractores y trolesitos -prrrrrrr-, víctimas de la enajenación que el fútbol produce en los mentalmente más débiles, y que manifiestan tales síntomas de enajenación al grado de creer -iba a escribir la palabra “pensar”, pero tal termino no aplica con ellos- que la palabra Premier a la de a webo hay que relacionarla con el fútbol y que por ello creen que uno debió de haber escrito Premier Blogger League en vez de Premier Blogger Ligue le diré que sí; tienen toda la boca llena de razón.

Si yo escribí LIGUE del glosario web: Liga, o sea, enlace, o link para los más exquisitos y entendidos de la terminología virtual, entonces estoy errado; ustedes tienen toda la boca llena de razón.

Pero cómo ya está escrito de esa forma pues así lo dejaré, y si ustedes quieren LIGArse a los blogs ahí mostrados pueden hacerlo, sino quieren entonces pueden irse a chingar a su madre por donde llegaron.

League...idiotas.

Si no fueran tan pendejos otro gallo virolo les cantaría.

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No hace mucho hubo un intento por parte de algunos de quienes se sintieron sumamente agraviados por las verdades quemantes cómo lava que hicieron los conductores de Top Gear sobre nuestra “reputación” -ganada a pulso según yo- de webones que nos hemos generado en el mundo.

Tal intento de desagravio fue en base a unas estadísticas resultado de un estudio por parte de la OCDE -creo de ahí fue; si no es así perdón por la imprecisión del dato- en la que se mostraba que el mexicano era de quienes más horas al día trabajaban en promedio entre los países miembros de la OCDE.

-Ya ven cómo los de los Top Gear están bien pendejos, decían, usando claro está, otras palabras.

A estas estadísticas, una twittera preguntaba con mucho tino el porqué entonces México mostraba índices tan bajos de productividad y en otros apartados del mismo estudio; a lo que otro twittero, con mayor tino, y soltando una verdad todavía más ardiente y demoledora que los dichas en Top Gear, decia:

-Por que no es lo mismo estar en el trabajo, que estar trabajando.

Esto, que es una verdad de a kilo en nuestra realidad mexicana, está a todo nuestro alrededor; a la vista de cualquiera de nosotros; pero principalmente la podemos ver en el sector de la burocracia, desde quien reside en los Pinos hasta el más ínfimo burócrata que de mala gana nos atiende en la ventanilla de cualquier dependencia gubernamental después de haber platicado un buen rato y/o desayunar en las horas del trababjo tomándose su atole acompañado de su tamal de salsa verde. Las pruebas ahí están.

Pero lo más cabrón está entre quienes, sin ser burócratas, actúan cómo tales y están en su trabajo sin trabajar pero extendiendo la manota para cobrar llegada la quincena.

Un ejemplo de lo anterior lo podemos ver en el nefasto y autollamado mejor bloguero de México; el autodefinido Octavio Paz bloguero; el exitoso empleado de tiempo completo, quien se pasa las horas y horas y horas al día buscando y viendo, por supuesto, los videos más idiotas en el Youtube; actividad que le satisface mucho más que estarse cogiendo a una mujer; de esas, a las que tanto les ruega y que todas lo mandan a chingar a su mongola madre tanto por feo cómo por pendejo. Comprobado.

Sí, me refiero al amo del universo mongolo del Blog Chingativo:

El PUERCO JOTO LATINO -MUERTE a él-.

En mi caso, cuando estoy trabajando me encabrona que me interrumpan por cualquier cosa. Me molesta incluso que mi novia fresa me llame al celular cuando estoy trabajando. Me molesta tanto cómo cuando estoy cogiendo con ella y que me llamen al celular en esos momentos.

El trabajo dignifica al hombre; por lo tanto, hay que darle el valor, la concentración y el respeto que se merece tan noble y redituable actividad del ser humano.


Así pues, me resulta nauseabundo y degradante que un sujeto que presumiendo mucho activismo social, aunque tal se reduzca a ser un feroz critico de las personas que escriben con K y con Z, deje de lado sus actividades laborales, si es que trabaja; deje de lado el estarse cogiendo a su novia, si es que tiene novia y si es que le gusta cogérsela, para atender los avisos que a su pinchi celular barato marca LG le llegan para ir a ver de inmediato si el comentario que acaban de escribir en el Blog Chingativo es una nueva afrenta o no, a su amadísimo y asqueroso pelón maricón de porquería; y si es el caso, borrarlos a la brevedad y todavía presumir tal actividad de por si ya degradante cómo les decía al comienzo del párrafo.

Pinchi imbécil, precisamente por estupideces de ese calibre en las que les viene valiendo una chigada el trabajo con tal de ir a defender al amigo cobarde es que estamos cómo estamos para luego, en el colmo de los colmos, decir que se está de acuerdo en parte sobre las afirmaciones de Clarkson y secuaces, y/o andar de chilindrinas equinas chillando porque de webones e irresponsables no nos bajan.

Así pues, cada que haya un click o un crank -o cómo lo escriban- es porque el enmascarado, vil hijo de la chingada, ya dejó botado su trabajo o a su novia....otra vez.

MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!

A ver si así se te quita lo imbécil e incongruente; aunque lo dudo.

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Dadas las circunstancias, creo que hoy sería un buen día para que todo se fuera a volar de una buena vez; al fin y al cabo que no importa nada ya, porque México quizás no va a ir al mundial...qué pena:





Es cuanto.

Shalom.

3 Cajas De Huevos...Y Abel.

Cómo si fuese un pinchi vaticinio fatídico hecho por las fuerzas oscuras del mal residentes en el tenebroso Reino Del Gran Chilangopoztli -MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!-, hace apenas unos pocos días que recibí una llamada de mi madre con carácter de urgente:

-Hijo, quiero que vengas hoy en la noche, sin falta... ¿oíste?

-sí, ya oí; en la noche voy, le contesté.

Platicamos brevemente de otras cosas y nos despedimos no sin que antes ella me reiterara la orden de ir a la casa esa misma noche.

Era a la de a webo que tenía que ir, porque cuando mi madre...y mi padre también...ordena(n) algo, hay que atender a tal con la mayor rapidez posible; incluso con mayor prontitud con la que cualquier enmascarado imbécil podría llegar a borrar cualquier comentario en contra de su amadísimo Cuasimodo pelón antropomorfo.

Ésa noche, apenas llegué a la casa de mis padres, mi madre me salió al encuentro en el patio delantero de la casa que sirve de garaje; y, parándose frente a mí, me señaló con el dedo índice hacía su izquierda en donde estaban apiladas 3 cajas de huevos; de esas cajas grandes que sirven para guardar hasta 360 huevos; cajas de las que, ni por asomo, recordaba que eran mías y que las había dejado en la casa de mis padres y que supuestamente me llevaría para cuando ya estuviera bien instalado cuando, por fin, y para alegría mayormente mía, me fui a vivir sólo...yeah qué sí!...


...y siguiendo con el relato: mi madre me dijo en tono severo:

-Mira hijo, no sé qué vas a hacer con ésas cajas, si te las vas a llevar o nada más vas a escoger lo que de ahí te sirva o qué, pero quiero que lo hagas lo más rápido posible o sino te las voy a echar al camión de la basura...¿te quedó claro o no?

-Sí, ya oí...pero bueno, y qué hay en las cajas, le preguntaba con autentica curiosidad dado mi olvido por ellas.

-Pues todos esos chingados casetes y aparte todos esos discos que no sé para qué los quieres si ya no los escuchas ni nada; ahí nada más los tienes y ya estoy harta de ése estorbo; o te los llevas, o echo todo a la basura...¿me oíste mi´jito chulo?

-Sí, ya te oí....le dije casi murmurando; me daba cuenta de que mi madre sí qué estaba enojada, porque cuando dice alguna leperada (“...chingados casetes...”) es porque de a de veras está harto encabronada.



Me acerqué a las cajas para ver, y en efecto, las cajas estaban repletas de aquellos pinchis y ahora vetustos audio-casetes y al lado de las cajas estaba una pila de LP´s con una altura mayor al metro.

Cuántos pinchis recuerdos me llegaron viendo todos aquellos casetes y LP¨s que la última vez que conté las cintas, eran ya más de 1500...Lo peor para mí es que no tengo ningún pinchi reproductor ni para los casetes ni para los LP´s; y ni siquiera tenía en ese momento, ni los tengo hoy, deseos de buscar y comprar algún reproductor para tal fin...


Me quedé sentado un rato junto a las cajas hurgando un poco dentro e ellas por si se daba el triste, y muy probable, caso de hallar algo realmente irremplazable...y sí, sí lo había; y vaya que lo había, con un carajo:

Una versión en radionovela de Star Wars en inglés con la voz de una chava que hacía las veces de La Princesa Leia y su muy atinada interpretación vocal, sobretodo, cuando imploraba: “..In the name of the mercy...” para que su planeta nativo no fuese destruido por los malos muy malos -MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!- y que al cabo de tal, y vana suplica, te la podías imaginar con su traje de esclava bien empinada ante ti suplicándote que la hicieras tuya. Un increíble maratón dedicado a Eric Clapton de 8 horas; las cuales, en su mayoría, eran de material inédito de su mejor etapa blusera. Una espeluznante colección de cuentos narrados por el chingonsísimo Guillermo Henry grabados del programa llamado “En la noche de los tiempos” y transmitida por Radiounam.

Otros, con la espectacular “Música perdida” igualmente de Radiounam...RadioEtiopía...Los audio-casetes de Salsabadeando con la locución de Lynn Fainchtein...Los promos de los Juguetes radioactivos. Otros más, que fueron de los mejores regalos que en materia musical haya recibido; y esto fue gracias al hermano mayor de un amigo quien, en un gesto por demás generoso, casi filantrópico, me los regaló diciéndome “para que te eduques cabrón y sepas lo que es bueno”: Los casetes de Rock 101.


Idea musical.

Y dentro de estos, y entre tantos tesoros musicales que sí me sirvieron bastante en mi “educación musical“ a un punto tal, que hoy mis familiares, mis dizque amigos y demás chusma que me llega a conocer, me preguntan ante cualquier duda que tal o cual canción o interprete tienen, a sabiendas de que en mí hallarán una respuesta cierta a sus dudas musicales.

Cómo les decía, dentro de los casetes de Rock 101 había unos 4 o 5 programas de una serie llamada “La Puertita, Antiradio” que fue, en su momento, la serie que más me hizo reír por el pinchi humor aparentemente simplón y/o inocente que contenía dicho programa.

Desde que oí ese programa grabado en un par de esos hoy jurasicos casetes de 90 minutos, no me la había pasado tan divertido hasta que supe de la existencia del pinchi Smooth; aquel buen Smooth de quien ni idea tenía de que se llamara así porque, cuando lo empecé a leer, lo hice en otro sitio de cuyo nombre y ubicación me los reservo por lo vergonzoso de tal dato y del que ni siquiera con las más horripilantes torturas chinas me podrían hace confesar tal información...

MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!

Sí, a webo, qué contraste entre La Puertita y Smooth...aquella limitada no por incapacidad creativa de la cual tenían a raudales sus creadores, sino por la censura no sólo de aquellos días, sino de hoy mismo; mientras que el otro, Smooth, dándose vuelo con su ya conocido machismo alfa.

Recuerdo que en ése programa radiofónico narraban algo así cómo las aventuras del Llanero Solitario y su inseparable amigo Toro; personajes que casi siempre eran perseguidos por una implacable turba de Indios Apaches desempleados con el mismo final ridículo de siempre...y qué decir del poema favorito del programa recitado con toda la propiedad y pulcritud acompañado de un fondo musical que todo buen poema requiere:

“El mar, el mar, es donde vide el Calamar...”

Sí , leído suena a bobada, pero el acierto del programa eran en si, el par de conductores del mismo con sus versátiles actuaciones vocales y los efectos sonoros hechos a viva voz...ése era el chiste de La Puertita, Antiradio.

Ése sí qué era un humor simple y sano pero muy divertido...en cambio, el humor mongolo de hoy día cuya insignia recae en los videos más imbéciles del Youtube a cargo del más idiota de los idiotas, es de pena ajena.

MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!

Hoy, unos días después de aquella sentencia fatídica por parte de mi madre, todos esos casetes se fueron a volar ya. ..o sea: a chingar a su madre.

Ésa noche, cuando todavía tuve la última oportunidad de recuperar algunos de ellos, los deje ahí con la idea de pasar por ellos “mañana”...siempre mañana....el mañana que nuevamente nunca llegó...me olvidé de ellos. No cabe duda: somos el país del mañana. Todo para mañana. Con un carajo.

Cuando supe de ellos nuevamente, fue cuando mi madre me dijo que, en complicidad con mi hermano, ya los había echado todos al camión de la basura; Casetes y LP¨s.

No hay vuelta de hoja, se fueron ya; y sé que ya nunca más volveré a verlos y/o escucharlos. No hay forma de recuperarlos; y lo más seguro es que nunca nadie más volverá a escuchar esos viejos casetes y LP¨s porque, a qué señor, señora, pepenador o pepenadora, le van a interesar unos putos casetes con esa música para marihuanos y weyes gritando guitarra en mano; a quién chingados le va a gustar oír una pinchi radionovela en inglés con muchos ruidos extraños cómo de naves volando y disparando rayos chingones y robots maricas cómo para preservar tal tesoro auditivo...a qué pinchi pepenador, pepenadora, le van a interesar escuchar unos LP´s con música de Stravinsky, nombre impronunciable para ellos; no mamen; quizás, y a lo mucho, le sirvan a sus mugrosos hijos cómo frisbees....qué no mamen, más respeto con Stravinsky, por favor; cabrones.

Además, y para acabarla de chingar, hoy ya cualquier pinchi mugroso pepenador apestoso traerá seguramente consigo de menos un pinchi I-pod mini todo pedorro, o ya de jodido, pero bien bien jodido, han de traer un pinchi celular no de la marca ACME de origen chino, sino algo todavía más chafa: de la marca LG, modelo nomeacuerdo; dato que en si mismo, no importa mucho, porque es un hecho cierto que cualquier aparato construido por LG es chafa por antonomasia...pero especialmente lo son los celulares para la jodida región 7 con un precio de 2699 pesototes...A mí me daría un chingo de pena decir que tengo un celular marca LG...a webo...

...a quién madres le va a interesar guardar esos viejos casetes con los 4 o 5 programas grabados en ellos de La Puertita con la co-conducción de William Yarmes y el hoy fallecido y chingón de siempre ABEL MEMBRILLO, locutor de voz singular y genialidad comprobada a quien todo se le podía perdonar, empezando por haber trabajado con Adal Ramones...¡pffff!

A mis jurasicos casetes y LP´s y al buen Abel...se les va a extrañar.

No cabe duda que mi madre tiene la culpa de tal perdida de lo que bien se le podría considerar cómo “Patrimonio de la humanidad“; nada le costaba esperarme a que pasará por ellos... mañana...o pasado mañana...


¡Snif!

Es cuanto.

Shalom.

Discriminación.

Hace unas semanas leía uno de los tantos informes que sobre el tema de la discriminación en México se realizan para denunciar tal hecho que nos deja ver, tristemente, y de nueva cuenta, y de forma por demás evidente, NUESTRA hipocresía con la que nos conducimos sobre este asunto TODOS nosotros...los mexicanos.

Los motivos para discriminar a los que más recurrimos según el estudio son, y esto, sin ningún asomo de sorpresa: color de piel, pobreza, etnia, orientación sexual, religión e incapacidad física y/o mental ....entre otras; lamentablemente.

Recuerdo que en ése estudio se daba el ejemplo de una dependiente en una tienda de vestidos para quinceañeras ubicada en el Distrito Federal (a.k.a. El Reino Del Gran Chilangopoztli), quien, al ver a las potenciales compradoras, les daba prioridad en su atención y trato a quienes fueran de piel más clara. La razón que esgrimía para tal actitud era que: “mientras que las de piel clara son, por lo regular, clientas más seguras no sólo para adquirir alguna prenda, si no que de las más caras...(ya sabemos que este tipo de empleados dependen en mucho, de sus comisiones por articulo vendido)...las de piel morena -proseguía la dependiente en su explicación- por lo general nada más vienen a ver, y cuando compran, lo hacen llevándose lo más barato”.

El ejemplo anterior pone de manifiesto y de forma por demás contundente, las dos principales causas de discriminación a las que recurrimos los mexicanos, según los resultados no solo en el estudio que leí, sino en la mayoría de estos sobre el tema: color de piel y pobreza.

De igual manera, el ejemplo pone de manifiesto nuestra hipocresía e incongruencia -algo muy difícil de medir y transcribir en números- ya que, y sin importar las razones para tal actitud cómo el mostrado por la entrevistada, esta, la dependiente, era (y sigue siendo por supuesto) una muchacha de piel morena de rasgos netamente indígenas, y si mal no recuerdo, oriunda del estado de Veracruz.

Bendita hipocresía la nuestra. La neta del pinchi planeta.


Así, pues, cuando vienen esos pobres mugrosos e imbéciles con su chunga de quererse ver bien cabrones y “chingativos” contra el cabrón que administra éste blog, con sus frasecitas nada novedosas: morenos, prietos y semi-prietos y demás humor mongolo, para nada creativas o novedosas, cómo lo demuestran los estudios en la materria, son de dar verdadera pena y vergüenza ajena; y eso por usar un cliché o un eufemismo con ellos...o sea, para verse uno rebuena gente con esta turba de fraulines mongolos de cagada de ballena y su infantil humor mongolo.

Así, pues, mis estimados amiguitos del blog Chingativo, cuando quieran ofenderme hagan un mejor intento con otras formas e ideas para conseguirlo, porque a estas alturas de la vida virtual, ya ni siquiera un pinchi esbozo de sonrisa pueden lograr en mí cómo lo hacían antes. Me aburren ya.

¿Tanto trabajo le cuesta tener un puta idea y llevarla a cabo de una forma por demás fácil y de a deveras chingativa cómo lo es ESTA IMAGEN?

No mamar punta de cabrones mongolos.

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Ya me voy, pero no sin antes dejarles este video en HD de la siempre espectacular versión en vivo de In the Cage/ The cinema Show del una vez chingón Genesis con todo y el pinchi Phil Collins en las batacas; lugar de donde nunca debió de haberse quitado el wey.

Nada más para quitarnos el mal sabor que nos deja el nefasto humor mongolo:



Es cuanto.

Shalom.

UPDATES:

Bueno, aproveché las actuales circunstancias propias del periodo vacacional durante el cual las actividades laborales dan un bajón (y sirve de que me dan un rato de relax viéndolo “positivamente”) -además de haber presentado ya mi pinchi declaración anual con la onda ondulante esa del IVA, y la no menos mamada del IETU-, e hice un par de actualizaciones en mis otros dos blogs que nadie lee: Femme Fatale Blog Y Rechingativo Blog…sniff sniff!

Y para empezar, y cómo es propio de quienes se precian de ser caballeros: primero las damas; y que mejor que una actualización en el blog de las damas en pelotas ¡oh sí!



Y bueno, no hay palabras para describir las sensaciones calenturientas provocadas por esta hembra entre las hembras cuyo frágil y delicado nombre es el de Krystal.




Tienen que verla en pelotas; y para ello lo pueden hacer si le pinchan en

FEMME FATALE BLOG.

WOW!!!!

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En el Rechingativo Blog hay una actualización un tanto diferente a lo acostumbrado en ese blog, se trata de una carta, que aunque personal, la hago pública por lo delicado de la actual situación de inseguridad por la que pasamos.

Se trata de una carta que le envié a La mamá del Falso Prrrrrrrrrrrrrrofeta.

Espero que la lean…con todo respeto…jé!

Si tienen algún interés en leer dicha carta, lo pueden hacer gratis si le dan click JUSTO AQUÍ.


Es cuanto.


Shalom.

Mr. President.

Pues qué carajo, ahora no sólo tengo que estar lidiando con los impredecibles vaivenes de mi salud física, sino que ahora se le agrega a este, y en una muy sui generis concordancia, mi estado de ánimo ya igualmente de ondulante.

Creo que ya va siendo hora que me olvide de algunos proyectos que tenía en mente dadas las circunstancias actuales de mi salud tanto física cómo psicológica.

Uno de los principales –y acaso el más doloroso-, es el de verse esfumando mi anhelo de ser Presidente de los Estado Unidos Of América…snifff sniff!

(Pausa…déjenme si estoy llorando por ello…)

A diferencia de México –de los países puñeteros en donde cualquier cara de pendejo grisáceo cómo Felipe Calderón, El Peje o hasta Esteban Alberto Magaña puede ser presidente ¡imagen tal horror!- en los iUEsEi no es así…¡ejem!, bueno, no a no ser que tu apellido sea W. Bush:



Ya saben que nunca falta un semi-prietito en el arroz.


…Es doloroso saber y aceptar esta mi realidad. Y me entristece porque tenía muchísimas ganas de ser Presidente de los Estados United para con ello tener el poder de hacerse cumplir mi más grande sueño patriotero gracias a mi santa voluntad y el poder que me da el ser Mr President y ordenar a la de ya, cómo principal promesa de campaña y firmada ante notario público, una pinchi invasión al país del Tequila y la comida que parece vomito (Top Gear) cómo las chingadas tortas no sé qué de Guadalajara o las no menos nauseabundas Migas…y las “sabrosas” tortas de plátano…(pausa; ya me duelen los ojos)…

Coño, ya me hacía la idea de ver realizada tal cabronería a un punto tal, que ya lo tenía todo meticulosamente bien planeado sobre cómo invadir México, valiéndome claro está, una reverendísima chingada lo que la ONU, la OEA o el Chapulín Colorado dijeran, para así poder cumplir con la humanitaria tarea de expulsar a la mayoría de sus habitantes a pura punta de chingadazos, cómo bien se lo merecen, por pendejos chillones y puñeteros, y traer en su lugar –entres otros- a los pinchis japos quienes con tan poco han hecho tanto.

No mamar cabrones…(otra pausa…)…felizmente ya los veía yo cómo se iban yendo expulsados de éste país rumbo al Perú, que es el lugar a donde iba a enviar a la mayoría de los mexicanos expulsados, porque es en un lugar así en donde merecen vivir por pendejotes, soplanucas y agachados.

Todos los que iban a ser enviados al Perú serían encabezados por la horripilante Esther Gordillo (me rehúso poner en éste blog una foto de tal esperpento) en correspondencia con los peruanos por haber enviado al país de las tunas a la no menos horripilante señorita Laura.

Joder.

A los de mayor preparación académica les daría la chance de emigrar al país de los altos valores morales; al país de las barras y las estrellas, a trabajar de chachas, jardineros y lavaplatos que es para lo que sirven dado el nivel de educación que recibimos en éste país caído en la mierda gracias a lideres cómo la seño Gordillo.

A los que por querer trabajar se fueron a vivir a mi nueva patria de mis amores arriesgando su vida por ello, los regresaría porque sé que con gente así este pendejo país saldría de la jodidez en la que vive ayudados por supuesto, por esos pinchis japos disciplinados. Además, el tener aquí a los putos japos serviría para que fuéramos los primeros en tener todo lo relacionado con el Nintendo y el PlayStation, y no cómo ahora que prácticamente somos de los últimos en tenerlos; y eso si bien nos va…

A la mayoría de los pinchis periodistas de cagada ya tenía pensado mandarlos no sólo a la chingada cómo bien se lo merecen los culeros chaqueteros, sino enviarlos a vivir a alguno que otro país africano, a China, Venezuela o Corea del Norte para que de a deveras sepan y vivan en carne propia lo que es no tener libertad de expresión cómo la que tienen en México, y no estar mamando reata quejándose de tal supuesta carencia y que por ello se alinean –ahora hasta de forma voluntaria- en favor de los barones todo-poderosos de la política cómo sucede con los del Milenio Diario o Telefórmula –por citar dos ejemplos-.

…Televisa se cuece aparte, esa empresa ya está próxima a co-gobernar México; y cómo testigos conscientes que deberíamos serlo todos nosotros de esta aberrante situación pero que no lo somos porque todo aquello que no sea el fútbol o la comedia nos viene valiendo una vil chingada, bien merecido que nos merecemos que nos co-gobierne Televisa.

Ya sabemos que en esa empresa “sí” tienen la libertad de decir todo lo que ellos quieran porque saben que su voz es ley entre su audiencia ulisesca mongola compuesta claro está, de imbéciles pelones mongoles enajenados por el fútbol que esta empresa les vende cómo el mejor que el universo entero haya conocido, y que ahora ya están de nueva cuenta vendiéndole a su audiencia puerca jota latina la esperanza verde…¡Jum!, hace apenas unos meses de otro fracaso de su mercancía pambolera y ahí están de nueva cuenta los ulises con su playerita verde original bien puesta apoyando al equipo de todos…¡grrr!

Joder; cuanto coraje me da no ser Mr. President para darle fin a esta caricatura de nación.

(Pausa… pausa…)

Los narcos…bueno, a los pinchis narcos que tanto desmadre y daño nos están haciendo no tenía pensado echarlos del país a las primeras de cambio; no, para ellos tenía planeado construirles un Narcodromo ultra-chingonsísimo y proveerles muy rápido y muy furioso de armamento legal de alto poder -porque una vez invadido México, iba a aplicar aquí la misma enmienda que permite a todo el que quiera, comprar armas cómo si estas fueran tortillas en el súper-:



...para que se den igual de rápido y alegremente furiosos en toda su rechingada madre entre ellos mismos; y no tanto por ser delincuentes, sino por ser unos delincuentes tercermundistas que cómo tales, no ven que atentan contra su propio “negocio” al estar con todo éste escandaloso desmadre.

Chingada madre, con las ganas que tienen los gringos de drogarse y con el dinero que les sobra para ello, bien que alcanzaría todos ésos billetes verdes para repartirse entre todos y vivir más que bien, pero no, son pendejos y hambreados a más no poder.

Por qué coño no aprenden de los gringos que prácticamente delinquen y se drogan en paz y se rolan las drogas en buen onda por aquí y por allá cómo si fueran los calzones de la mamá borracha de Ulises Mongolo.

Así pues, siendo unos delincuentes tercermundistas bien que se merecen su Narcodromo para que, cómo les decía, se den en su madre y hacer de ello todo un espectáculo televisivo con las cientos de cámaras que tendría el mentado Narcodromo para placer de todos esos estúpidos enmascarados que sueñan y desean hacer toda una apología de esa actividad al punto de regodearse cuando a todo este cáncer social le llaman: “cultura del narco”: “ay, en éste halloween me voy a disfrazar de narco para verme bien chévere; que cool me voy a ver…uy, vestido así me veo tan varonil cómo Alfredo Palacios con bigote…cool…”

Imbécil.

Penosamente Televisa no sería quien transmitiera tal guerra entre narcos porque ya firmó el acuerdo del que no me acuerdo cómo se llama, según el cual no fomentaría la violencia a través de sus canales…¡jé!, y tú qué dijiste pinchi Emilio: “ése pinchi Alter Ego cabrón me tiene tirria y por ello no quiere que le saque ganancias a la narcoguerra”! No mames cabrón, ya sabes que tú vas a tener la pinchi exclusiva de tal acontecimiento… ya sabes que si vas a tener la transmisión en exclusiva y hasta por pago por evento para mayores ganancias porque un grande cómo tú, que ha hecho tanto por su país, bien que se lo merece. A webo.


Así pues, con la venia mía y el poder mediático de Emilio, los narcos tendrían toda la publicidad que tanto quieren para hacerle saber al mundo entero que cártel es el más reata en cuestiones de balazos y descabezados; para que veamos quien “pozolea” a más rivales a contrareloj.



Las marionetas equinas idiotas enajenadas por tal actividad cómo lo están los puercos jotos latinos con el fútbol tendrían por fin su espectáculo anhelado para poderse masturbar su nariz de pene con su propio ano -nada más imaginen tal cosa por demás contorsionista-; y Televisa tendría más y más ganancias para reponer un poco las “perdidas” que le ha ocasionado el que mi amigo Carlos Slim ya no se anuncie en su canales.

(Por cierto, nada más sigan chingando la madre tu pinchi Emilio y tú pinchi Carlitos, y ya verán cómo voy y me los chingo a los dos…par de cabrones pendejos, al rato van a querer dirimir sus hambreadas diferencias económicas cómo los narcos).


Toda la mega-construcción del Narcodromo sería pagada no con los impuestos que les seguiría cobrando a todos, sino gracias a los patrocinios que todos los anunciantes estarían dispuestos a pagar con tal de seguir vendiéndonos sus medicamentos milagro y sus planes de telefonía celular igual de mierderos que los servicios digitales que vende mi amigo Emilio.

Hasta el Chapo saldría a cuadro cómo todo un superstar anunciando el Hongo Michoacano y demás pendejadas que lo curan todo y que sólo a mega-estúpidos virolos con la cara de pendejo cómo la tiene -y como lo es- Esteban Alberto Magaña se les ocurriría comprar y todavía ir a recomendárselo a su familia porque “sí funciona...”.


Y para agregarle más emoción al desmembramiento –literal- entre los cárteles, en cada jornada narco iba a ordenar que en medio de las balaceras pusieran a unos cuantos civiles -porque una guerra sin daños colaterales no es guerra de a deveras-. Ahí estarían esos perturbados fantoches casi treintañeros que gritan que más bibianitos y menos periodistas castrosos y demás mierda parecida, y también toda esa animalada que le secundan para que aprendan lo que es la violencia en carne propia y no nada más estén chingue y chingue la madre escondidos bajo las faldas de su mamá gritando y fomentando la existencia de esos simios bibianitos analfabetas maricas con uniforme de policía para que haya más desmadre.

Imbéciles.

A los únicos narcos a los que no dejaría que les dieran en su madre, serían a los meros capos. Incluso iba a crear con ellos un súper equipo de asesores para que dirijan la Secretaria de Agricultura de México para que hagan un plan nacional de desarrollo del campo para así obtener siempre buenas siembras y mejores cosechas cómo siempre las tienen ellos porque, cuándo se ha escuchado que los narcos sufran y pierdan sus cosechas por las heladas, inundaciones y demás caprichos de la naturaleza. Esos cabrones son tan “ingeniosos” –y hambreados- para la siembra que hasta en las nalgas granulosas y carcomidas del Tr1mmy tragacamote son capaces de sembrar y cosechar cualquier yerba.

Al pinchi Peje una vez que haya invadido México lo iba a mandar no sólo a la chingada cómo bien se lo merece el puñetero, sino que lo iba a enviar a lo más recóndito del Polo Norte acompañado de un buen número de focas -para que no extrañe a sus fieles seguidores- y desde ahí el neo-Mesías siga con su eternos discursos sobre sus maravillosos planes nacionalistas en medio de los rabiosos aplausos de sus focas lacayas encinistas.

Una vez invadido México, la banda presidencial ya no tendría razón de ser, y por lo tanto, se la regalaría al Peje para que ya deje de estar chingando la madre. Además, y cómo una venganza por demás perversa, le enviaría cómo único acompañante al igualmente megalómano mesiánico farsante y fantoche de Pedrito Ferris de Con para ver que tanto se soportan ambos antes de matarse acusándose mutuamente de megalómanos fantoches y manipuladores.

A Dios gracias daré, el día que este último par de bestias de la megalomanía se vayan a chingar a su madre de aquí.

(…pausa…)

(Carajo!, ya me duele la cabeza por estar escribiendo…Ya me duelen los ojos por leer lo que escribo y que al parecer ya es mucho…; ya me duele el ánimo de saberlos mexicanos…pausa…).


Saben… ya no me siento en condiciones de seguir escribiéndoles mis planes para invadir México y todo lo que haría una vez hecha tal acción.…Lo único que me resta por decir es que es una verdadera lástima que ya no pueda ser el Mr. President de los States Unidos debido a mi caótico estado de salud…de la que se salvaron. Cabrones.

Cuántas cosas chingonas no podría haber hecho por México siendo Mr. President…neta, la neta del pinchi planeta.


(Nota: Algunos de los personajes aquí nombrados cómo el de la Marioneta Equina, el de Ulises Mongolo puerco joto latino y el de Esteban Alberto Magaña, el cara de pendejo, entre otros, son ficticios, cualquier parecido con la realidad sería puritita y desgraciada coincidencia; tal cosa sería más diarreica que un chiste de Carlos Marín o El virolo de Jalisco, si es que tales personajes existieran en realidad y que todavía, para acabarla de rechingar, interactuaran entre ellos en algún blog; tanta imbecilidad junta sería imposible de ser; sí...).

Y ahora sí:


Es cuanto.

Shalom.

Ondulaciones Visuales.

Pues nada, creí que con un mejoramiento del 0.092 % en mi precaria salud me bastaría para poder escribir un pinchi post….y no, al final me doy cuenta de que no es tan fácil cómo lo suponía.

Apenas leo o escribo un par de líneas y ya las pinchis letras se empiezan a deformar en ondulaciones por demás mamonas y a amotinarse contra mis ojos cómo si estas fuesen maestros oaxaqueños que protestan muy pacíficamente a punta de pedradas...así mero.

¡Carajo!, quién coño iba a decir que éste chilangótico cabrón iba a ser doblegado por unos pinchis seres microscópicos puñeteros feos pendejos y putos que ahora andan circulando por mi torrente sanguíneo muy quitados de la pena y que Dios, en su dizque infinita sabiduría, los creó nada más por estar chingue y chingue y para que los doctores tengan de que vivir.

No mamar.

¡¡¡Microbios #$@&!!! Tan cabrón que soy y a la vez tan indefenso ante tales seres que me han obligado en estas últimas 3 semanas a tomar más medicamentos que ni en toda mi vida pasada…y futura…bueno, si es que mi vida tiene un futuro todavía porque así cómo voy…sniff sniff!!

El ser cabrón tiene sus desventajas: creer que una simple tos no pasará de ser tal y atenerte a que tu sistema inmunológico se va a chingar cómo siempre a cualquier virus ojete que te quiera joder…los años no pasan en balde.

(Ahora mismo ya estoy viendo cómo la “S” pareciera estar bailándole muy cachonda sobre la “h” a quien al parecer se le está parando la verga…).


Mi sentido del equilibrio está seriamente comprometido; mi percepción del espacio-tiempo igualmente está en un serio problema. Cuando camino siento una especie de vértigo que me ha hecho dudar en seguir andando; tal situación y los efectos secundarios de los medicamentos ingeridos me han llegado a apendejar en extremo. Para hacerles entender cómo me siento, nada más vean la cara de pendejo que tiene Esteban Alberto Magaña y comprenderán que tan mal me la estoy pasando porque así de pendejo me he llegado a sentir…

Pobre Esteban Alberto Magaña, que mal pedo el suyo andar por la vida con esa cara de pendejo que tiene…que mal pedo el suyo el tener que pararse de frente a la gente y que esta se tenga que aguantar las ganas de reírse de su cara de pendejo virolo y su mojón que tiene cómo mostacho…


En fin.

Joder, no sé cuánto tiempo me ha llevado escribir estas pocas líneas; ya estoy igual de pendejo que el Falso Prrrrrrrrrofeta a quien un puto post le lleva días y días…y días poder escribirlo….

Mejor aquí lo dejo; quizás mañana con un 0.005% extra me baste para sentirme un poco mejor; mientras tanto les dejo una foto de ése trío de mojones maricas venidos a menos:



El Sr. Gayrrison Mongolo, su Sra. Esclavo Muxe y por supuesto, su títere, el Sr. Costeño.

Me siento mal; Joder.

Es cuanto.

Shalom.

Tómen Sus 5 Minutotes...En Realidad Fueron Más...¿Y?

Eh...No pues no sé si celebrar o no el humor autochingativo involuntario del Falso Prrrrrrrofeta en su reciente post en el Blog Chingativo y que ha sobrepasado con creces el humor mongolo del que tanto gusta alardear al ahora más imbécil que nunca ñoño de closet –porque vaya que él si que es un autentico ñoño-.

-“Lo sospeché desde un principio” Sería la frase más adecuada para ratificar lo que he pensado del Falso Prrrrrrofeta precisamente desde un principio:
El Falso Prrrrrrrrofeta es muy ocurrente…. pero poco inteligente.

Y conste que no lo digo así porque sí, sus post en los quiere tratar sobre temas que van algo más allá que no sean sus ocurrencias cómo los sexyono´s –que son graciosas- son de pena ajena…cómo los de política…de cine...bla bla bla…

Pero lo que ya me da la certeza no de su poca inteligencia sino de un desfase total a la pendejez, son las afirmaciones que hace este Moroco Topo después de unas muy sesudas conclusiones a las que llegó el imbécil basándose, no en una investigación con programas espías maricas para ubicar al enemigo cómo yo muy pendejamente suponía que lo hacía, sino que todas sus conclusiones están basadas en los comentarios que andan por aquí y por allá…¡$@%#!, pues que pendejo fui; la neta del pinchi planeta… De haber sabido que éste idiota era menos inteligente y más fanfarrón de lo que yo suponía no hubiera perdido el tiempo dejándole comentarios en su blog para así dejar constancia de mi IP y que pudiera cotejarlo con las IP´s de quien tanto dolor le causan en su maltrehecho ego bloguero.

Ni modo.

Ahora bien, suponiendo –y de nueva cuenta sin conceder- que efectivamente yo hubiera sido quien lo ha estado troleando ¿cómo coños queda ahora cuando se la ha pasado lloriqueando o que era el Os o era el Kim quienes estaban chingue y chingue en su blog? ¿O sea que antes se estaba viendo cómo el pendejote que es al acusar con su mamá al Os Y al Kim de ser los trolls cuando en realidad era yo, o lo es ahora que esta afirmando que yo lo soy cuando tengo quizás ya más del año que no dejo un puto comentario en el Chingativo? Más pendejo no se puede ver éste fanfarrón enmascarado. Más fanfarrón no se puede ver este pendejo enmascarado. Carajo.


Y a pesar de que ya le dije que ya deje en paz el tema de los trolls porque cada vez que lo hace siempre sale con las patas bien metidas en el culo, ahí está mamando reata otra vez con el mismo tema sólo que ahora viéndose más rependejo que nunca con las afirmaciones que hace cómo en la que asegura que efectivamente soy yo quien trolea porque en los comentarios que se joden a su amo chilango están escritas la palabras "focas aplaudidoras" ¡ah no pos sí! Que prueba tan contumaz y condenatoria; qué me echen gasolina encima y que me arrojen un cerillo de una buena vez por OBSESIONADO…coño, tremendo ridículo el que estás haciendo frente a todos narizón idiota.

Y la otra en la que dice que cómo me mofo de su banneo a una de mis multicuentas luego entonces eso es prueba de que ya reconocí que sí soy yo quien trolea ¡Ouch! Me duelen mis dos gramos de inteligencia que tengo cuando leo tanta mierda enmascarada.

Y cómo tengo poco tiempo para estar escribiendo una respuesta más precisa me voy a lo más interesante de sus estupideces:

En primera, el imbécil presume que ya me borraron dos horas de comentarios que para mi mala fortuna no leí…los escribí pero no los leí, qué carajo. Pues para su mala suerte y risa mía, el pendejo presume de algo que no ha hecho porque no he dejado un solo comentario en el Chingativo, quien o quienes los hayan escrito pueden dar fe de que así fue. Pero lo que castra en este punto y en los que siguen es que el asno marica hable en plural cuando fue él y nadie más quien lo hizo, él mismo lo dice en los comentarios. Él es pinchi marica que borra los comentarios y quiere embarrar a todos los que ahí participan con sus puterías… ¿dije puterías?.

Pendejo maricón.

No cabe duda que tanto gusto le tienes el estar arrastrándote –porque eso es lo que haces- ante el mongolo mayor que ya superaste incluso las puterias de don Gallo Muxe cómo tú le llamabas cuando el virolo borraba comentarios; por lo menos el cara de pendejo se limitaba a borrar mis comentarios, pero ahora tú borras todos aquellos que se chingan a tu ídolo…aunque no los escriba yo. Más maricón no te puedes ver. Y lo peor es que dices que los borras sin leerlos…sí cómo, que te lo crea tu pinchi madre. Farsante.

Luego, cómo queriendo ratificar tu condición de marica te pones a lloriquear cómo novia de rancho al decir que yo PROMETI que bla bla bla….En primera, el prometer no es una palabra que use ni en mi vida privada y menos con mi Alter Ego bloguero, así es que déjate de ése tipo de mariconerías que hasta me da pena comentar sobre ello; quizás a ti no, pero a mí sí. En segunda, de qué chingada madre te quejas y lloras pendejo si los chilangos –y aquí si cabe el plural- somos quienes SÍ levantamos el rating en ése Blog.

Agradecido deberías estar si es que los chilangos comentáramos en el blog

Y sobre lo que dices de mis “exigencias” para que se le abran los comentarios a los anónimos es de lo más deplorable. Estúpido. Desde que estaba junto con el Gozador en el Chingativo pedíamos que no se le cerrarán los comentarios a los anónimos porque pese a todo, son un mal necesario; a pesar de que tanto él cómo yo éramos saboteados en nuestros post por ellos, hay anónimos que a veces escriben chingaderas que sí dan risa. Pero está claro que lo único que no soportas es que ya cualquier anónimo se chingue a tu amo. Pinchi puto ardilla.

Y joder, que sea la última vez que hablas de psicología, la verdad es que son de lástima ajena tus mega-imbéciles análisis; si cómo detective eres una mierda, cómo psicólogo eres mil veces peor. Con todos la cagas de a madres: con el psicoanálisis al Os, al Vilchis, al Dr. Cerebro, a mí y con todos quienes analizas…qué estúpido y qué fantoche eres.

¡Brrrr!

Y antes de enojarme y que me haga daño la pinchi torta de milanesa con harto aguacate que me estoy comiendo mejor la dejo ahí no sin antes decir algo que creo es importante:

No seas maricón y por lo menos demuestra que efectivamente tienes los 2.9 cms (dos punto nueve)de verga que dices tener y reconoce que si quienes detestan al Mongolo (a pesar de que tú creas que no hay nadie en el mundo que lo pueda detestar porque crees que todos están subyugados a él cómo lo estás tú) fueron al Recolectivo a chingárselo fue únicamente por culpa tuya. A pesar de que ya estaba condenado el Recolectivo y que eso no quita que sea una mamada que hayan usado lo de MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO para darle fin a ése blog, la verdad es que TÚ fuiste el único responsable de que su fin se apresurara por tu pinchi mariconería de cerrarle los comentarios a los anónimos.

Nada más falso el que yo haya ido a chingar ahí cuando era él era único blog del que me gustaba leer casi todos los post. Y más aún, cómo chingados iba yo a joder ahí si en ése blog me gustaba leer al pinchi Manuel quien sí supo –entre otros- darle valor a ese blog y no cómo tú quien fracasaste en él cómo lo haz hecho en cualquier otro colectivo justo cómo lo estás haciendo en el Chingativo en el que estás reducido a no ser más que una simple marioneta sumisa defensora del Mongolo.

Vaya chingoneidad la tuya de defender así a un imbécil cobarde que por si mismo no tiene los webos para hacerlo. Si hubieses dejado que todos comentaran cómo se supone que debería de ser porque es chingativo, ya hasta se hubieran aburrido de él al ver que ése cobarde no da la cara cuando se lo chingan.

Pero para qué dar la cara si para eso tiene a sus perras puñeteras, eeda?

Lo único que me dio risa fue tu humor autochingativo involuntario al chingarte al Tr1mmy diciéndole que el montaje del mongolo era una mierda pero que estaba bien porque con ello me iba a encabronar, pues ya ves que no es así, al contrario, me mata la risa ver cómo te chingaste al Tr1mmy…jé!



Pendejo.

Si mañana tengo otros 5 minutotes se los dedico.

Es cuanto.

Shalom.

Perdónalos, Señor, No Saben Lo Que Hacen...Ni Lo Que Dicen; Son Pendejos De Nacimiento. Shalom.

Pues nada, iba a postear el Tr1mmytón 2010, pero justo acabó de ver un par de comentarios en el Blog Chingativo del cada vez más imbécil y fanfarrón enmascarado veracruchango:

El Falso Prrrrrrofeta.

Y son estos:




Supongo, y nada más eso, que se refiere al comentario eliminado, supuestamente mío, que está arriba del que él escribió y del que hace alarde de haberlo borrado al grado de haber dejado el mensaje que tal comentario fue eliminado por un administrador (suponiendo que sea ése) para que los lectores del Blog sepan que efectivamente, fue borrado y que él fue quien lo hizo…

Y supongo también que fue un comentario en el que agraden de nueva cuenta al Mongolo

Pues bien, lejos de causarme algún tipo de enojo o los waac waac´s que a él sí le causan los comentarios que se joden a su amigo y que por eso los borra, me da risa ver su grado de idiotez y su servilismo para con el Mongolo.

Coño, no cabe duda que el Mongolo tiene el merito de tener arrodillado a éste enmascarado zoquete.

No recuerdo cuando fue la última vez que comenté en el Chingativo, pero la última vez que lo hice fue hace ya muchos muchos meses, de hecho podría aseverar que ya tiene más del año; y ni usando mi cuenta, y mucho menos usando un anónimo, he comentado ahí porque tampoco voy a ser tan pendejote cómo lo es el enmascarado cómo para estarme chingando al Mongolo a escondiditas y no llevarme el crédito por tal cosa que todos saben me place hacerlo.

Y si hago éste post-comentario no es, cómo decía antes, porque esté haciendo pucheros y waac waac´s porque ahora nos dice el enmascarado imbécil que ya fue de marica (waac waac!) a acusarme con su antispamm(¡JA JA JA!, ya estoy viendo tal escena por demás chilindrina), al contrario, me da tal risa al punto que me viene valiendo un puto chicharito que lo hagas y lo digas porque sabes una cosa fanfarrón narizón: yo no comento en el Chingativo (cabronazo en tu hocico de asno); para eso tengo mis blogs.

Ahora bien, en el caso, y suponiendo –sin conceder claro está- que efectivamente, yo fuese quien se los está chingando, ¿por qué coño no le abres ya los comentarios a los anónimos si es que ya estoy banneado? ¿Tienes miedo de ver que no nada más a mí me gusta estar chingándome a tu amo Mongolo?

Anda idiota fanfarrón, atrévete a abrirle los comentarios a los anónimos; no tengas miedo. Ni modo que estando yo “banneado” deje mi negocio para salirme a un cibercafé nada más para chingarme a tu amo. Nada qué, primero el trabajo y luego el placer. Ni que tu amo fuese asunto de vida o muerte para mí cómo lo es para ti.

Pendejo.

II

Ahora bien, el único que se destaca por su capacidad analítica de entre quienes gustan de lustrarle las botas a punta de lengüetazos al Mongolo mayor en esta mamada Chingativa, es el pinchi Marcelino (A.K.A. Regio) feo y marica. No cabe duda que éste pinchi joto no necesita de programas espías maricas para hallar una respuesta a sus dudas chingativas; coño, sorprendentemente él piensa por si mismo, lo cual no es algo que se de entre esa bola de falsas Chilindrinas chillonas mongolas e inútiles.

Y no, tampoco te emociones porque no voy a decir que por ello se te respeta en el Reino del Gran Chilangopoztli, porque siendo provinciano, en automático ya perdiste todo respeto…cool!

Lo que sí puedo decirte, y en atención a su nivel generalizado de megapendejes, es que, ni el Snipper es el Gozador y menos el Gozador es el Snipper (a ver sí reiterándolo lo entienden) así cómo el Alter ego cabrón no es el Snipper y tampoco soy el Gozador.

Confieso que me da cierta tristeza hacerles tal aclaración, porque la verdad, es que a La Forza Chilanga de siempre nos ha dado mucha risa ver cómo juegan con su propia mente provinciana alucinando que por el gusto compartido que tenemos tanto El Snipper cómo el Gozador y yo (y otros más) de estarnos mofando del Mongolo, supongan que nosotros tres somos una sola persona…¡sniff sniff!, ojalá que a pesar de esta nota aclaratoria sigan creyendo tal cosa. Nos divierte tanto verlos jugar con su propia mente. Es más, olviden lo que les acabo de decir. Sigan pensando así:

“¿qué acaso no se da cuenta de que ya sabemos que es él el que está obsesionado con N.K.R.S y él es el que crea todas las multicuentas?”

La pinchi risa que le ha de estar dando a quien(es) hacen esas cuentas con estas aseveraciones que hace el enmascarado imbécil…a mí también me da un chinguero de risa, ¡jé!

The show must go on.

...Y ahora sí, mañana el Tr1mmytón.

Es cuanto.

Shalom.

Afuera De Mi Casa...

Esta vez estaba firmemente decidido a ver completa The inception…o por lo menos la hora y cacho que me falta por ver; ya lo había intentado en 3 ocasiones anteriores…y en esas 3 ocasiones había fallado ya que acabé dormido en cada intento. Hoy no sería así. A webo qué no chingao; ¿soy tu pendejo o qué pedo pinchi DiCaprio? Mi honor cinéfilo estaba de por medio. Ahora o nunca.

Así pues, fui presto por mis chingadas pero muy indispensables golosinas y me senté a ver tal película desde el principio poniendo toda la atención posible…Cuando supe de mí, fue por culpa de un pinchi alboroto de su puta madre que me despertó:

-¡¡Ya sal hijo de tu tal por cuál!! Se escuchaba que gritaban.

-¿Qué…eh… pero qué pedo wey? Me pregutaba tratando de abrir los ojos... Sí, había fallado en mi cuarto intento por ver The Inception…Los gritos seguían:

-¡…unidos, jamás serán vencidos!

-No mamar cabrón, creo que ése pinchi ruidero de maricas viene desde…sí, desde afuera de mi casa…

-¡…unidos, jamás serán vencidos!

Me iba a levantar para dirigirme hacía el ventanal para ver qué pedo. El pinchi perro todo pendejo ya estaba ladrando harto encabronado confundiéndose sus ladridos con las arengas que desde afuera de mi casa se escuchaban. No mamar pinchi perrito idiota, de un patadón te mandan a la gaver y ahí andas de picudo.

Gritos cohetones tamborazos rebuznidos claxonazos ladridos mugidos lloriqueos y trompetazos sumados todos hacían un desgraciado escándalo de su puta madre…Cuánta pendejada carajo…

Y mientras buscaba unos zapatos o una de mis pinchis botas mataperros para ponerme, afuera de mi casa seguía el alboroto y las exigencias (¡fuera fuera! ¡Ya sal! ¡Cuuuuleeeerooo!) Que a gritos, grititos y gritotes pedían quienes estaban ahí.

-…que raro, en esta puta calle no hacen manifestaciones o mamadas de esas…a lo mejor son unos pendejos que quieren posada…no, no creo que sea eso porque las posadas son en la noche…que raro…qué será…quienes serán, me decía a mí mismo.

Cómo no hallaba mis zapatos decidí caminar descalzo hasta el ventanal para poder ver a través de él cuál era todo el pedo…y sí, vi quienes eran los de pedo:


Sí, era el Orco Mongolo Marica –el vil plagiador venido a menos-, quien, justo afuera de mi casa, arengaba con su vociferante y apestosa trompota de vuvuzela a toda su tribu de Mongolitos lustrabolas quienes le aplaudían a rabiar y cómo las focas mongolas que son, todo aquello que el nefasto antropomorfo gritaba y que acto seguido repetían sin chistar:

-¡Mongolos, unidos, jamás serán vencidos!

Y seguía gritando su amo:

-¡¡Aquí nos tienes pinchi Chilindrina pendeja waac waac!! ¡¡Sal para que mis focas mongolas lameculos te den un cabronazo en el hocico waac waac, Gritaba el cabeza de balín cascado, cómo me gustaría dártelo yo, seguía gritando el imbécil, pero para eso tengo a mis perras, para que te lo den por mí oarr oarr!!


Y así seguía chingue y chingue la madre:


Y sus lustrabolas…bueno, ya saben, repetían lo mismo:

-¡Sí, pies pequeños, bruxismo bla bla bla bla…!

Desde el ventanal veía a todos esa pinchi bola de mugrosos: ahí se encontraba la marioneta sumisa equina con su playera rosita escondida en su mochila, quien llevaba dentro de su taparrabo un par de libros: uno de Isaac Asimov y el otro era de Yordi Rosado, esto era porque según le habían dicho, si leía a dichos autores iba a acabar siendo todo un erudito en la idiosincrasia del mexicano y en psicología en general…aunque de esto y de lo otro el pobre pendejo neochilindrino sabe lo mismo que yo sé sobre cómo excavar túneles usando solamente un lápiz y un compás en el fondo del mar.

También se hallaba afuera de mi casa, el Muxe Virolo de Jalisco, quien haciendo honor a su condición de virolo, andaba con un ojo al gato y el otro al garabato viéndole los caramelos de tamarindo que cómo tales, les colgaban al aire a todos aquellos quienes sin pena alguna estaban afuera de mi casa, ¡¡¡%$#&!!

-¡¡Dientes podridos bla bla bla…!! Seguían los gritos del amo Mongolo.

-¡¡…podridos bla bla bla….!! Seguían repitiendo sus lacayos mongolitos.

Por ahí estaba el Tr1mmy leyendo la vigésimoquinta edición de: “Photoshop: Guía Máxima para pendejos que no saben hacer un triste montaje”.

También noté que andaba entre la chusma apestosa el muñeco de aserrín, quien muy entretenido trataba de pegarse una salchicha coctelera en la entrepierna para ver si así lo tomaba yo en serio:

-A ver si con esto me alcanza para parecer hombre. Seguramente se decía el baboso.

-¡¡Dientes podridos bla bla bla…!! Repetía otra vez el amo Mongolo.

-¡¡…podridos bla bla bla….!! Repetían ooootra vez sus lacayos mongolitos…

…De weba…

-¡¡Ya sal pinchi Chilindrina chilanga para que te den tu cabronazo en el hocico. No venimos caminando desde tan lejos para no darte tus buenos chingadazos, oarr oarr!!

-¡¡…….. buenos chingadazos, oarr oarr!!

Y yo, con mi voz tenebrosa estilo Dart Vader en fa sostenido les decía: ¡espérenme culeros, que no sé en dónde chingados quedaron mis zapatos; ya voy!

El perro seguía ladrando; los otros también seguían…chingando:


Una vez que hallé que ponerme, salí al patio dispuesto a arreglar cuentas de una buena vez con ése pinchi viejerio. Pero antes de abrir la puerta me detuve un momento para lavarme la cara con agüita y con jabón en la llave que está justo en la entrada de la casa.

Y mientras me lavaba con agüita y con jabón escuchaba cómo entre los pinchis maricas esos, planeaban cómo darme un buen cabronazo en el hocico:

-Yo me escondo cómo lo hago cuando abren los anónimos en el Chinagtivo mientras ustedes le pegan a esa Chilindrina Chillona. Les decía el amo Mongolo a sus lacayos.

-Sí amo, tú escóndete, ya sabes que nosotros damos la cara, la vida, el honor y hasta las nalgas por ti, le contestaba la marioneta sumisa a nombre de todos, ¿eeda qué sí? Les preguntaba el equino, y todos al unísono contestaban que sí.

-¿Con qué le pegamos a ése chilango dientes pod….bla bla bla…? Preguntaban.

-Pos yo le voy a pegar con la mano de mi metate, decía el Muxe Virolo de Jalisco.

-Yo le voy a pegar bien fuerte con unos libros de Isaac Asimov que me traje para leer en el camino, decía la marioneta… y una buena mordida con mis dientes de asno que tengo…también le voy a dar un buen vergazo con mi nariz…

-Échale al antispam, sugirió alguien, ¡sí sí sí! Échale al antispam, empezaron a gritar los demás.

-Eh…bueno, le verdad es que yo no sé cómo es esa mamada del antispam, les decía el Tameme, eso lo dije nada más para que mis lectores no vean lo marica incongruente que soy cuando borro los comentarios que me pendejean…y en un rápido movimiento para que no le preguntarán más sobre el asunto del antispam, el equino farsante le preguntó al Gagaronimo cómo pensaba chingarse a la Chilindrina Chillona cuando esta saliera y este le respondía:

-Yo le voy a aventar mucho, pero muchísimo aserrín en los ojos al culero.

Todos empezaron gritar de nueva cuenta:


…De weba…

Así estaban gritando eufóricos cuando enojado el Tr1mmy les reclamaba el porqué no le habían preguntado a él conque le iba a dar su cabronazo al Capo de la Forza Chilanga.

-¿…pues que soy su pendejo o qué?

-Sí, le contestaban cagándose de la pinchi risa ante el enojo del cara garapiñada.

-¡¡Ahí viene ya, ahí viene…!! Gritaban todos cómo viejas de pueblo asustadas cuando escucharon que la puerta de la entrada de mi casa se empezaba a abrir; tal pareciera que quien iba a salir era nada menos que Don Cruz Treviño Martínez de la Garza, el meritito diablo…i´ñor…pero no, era algo peor para ellos: era YO. Todos empezaron a correr cómo viles insectos rastreros maricas; corrían cómo si estuviesen frente al mismísimo y todopoderoso H24. Justo así es cómo me los imaginaba…de maricas.

Al amo mongolo, lo súbito de mi aparición en escena lo paralizó y no le dio la chance de esconderse y se quedó mudo de la sorpresa cuando vio de entre el marco de la puerta mi porte harto gallardo con aroma a cabrón, cómo si estuviese viendo una combinación entre el Coloso de Rodas y Dios,…o cosa parecida; justo así es cómo quedo de la sorpresa:


Justo así es cómo imaginaba que pondrías tu ASQUEROSA y amorfa cara.

Por allá quedó tirado el equino todo desmadejado del susto; igual que una marioneta sin hilos. Más allá estaba el Gagaronimo echando su aserrín por el único hoyo que en su cuerpo tiene: el culo. Por la derecha estaba el Tr1mmy a quien le reventaban sin cesar todos los granos de su cara ante el nerviosismo de saberse frente a mí. Un poco más por acá se hallaba el Muxe virolo, quien, con su mano derecha, se golpeaba su ASQUEROSA y ridícula cara de pendejo que tiene, y con su mano izquierda se contestaba igualmente golpeándose su cara de pendejote insufrible.

Esto último era porque ante el pánico, Esteban, el pendejo, trataba de huir hacía la derecha, mientras que Alberto, el marica, quería correr hacía la izquierda, y cómo buen pendejote que es -imaginen tal cosa: dos pendejotes en un mismo cuerpo-, se empezó a pelear… ¡contra si mismo!…¡Pfff! Y vaya que estuvo buena la pelea porque tanto Esteban cómo Alberto se daban duro y tupido…Deberían haber visto cómo le viroleaban sus ojos tratando de atinar y esquivar al mismo tiempo sus propios golpes de marica…

Todos habían emprendido la huída, menos el amo Mongolo; él se quedó petrificado del miedo.

Y al verse tan sólo y triste cual hoja al viento, el Mongolo quería llorar, quería morir de sentimiento (¿dónde coño he escuchado eso?)…Y al verlo así me llegó un sentimiento de lástima por el pobre imbécil a quien curiosamente se le acabó “el ingenio” una vez que cerraron los comentarios en el Blog Chingativo. Por supuesto que no voy a decir que eso es porque ya no tiene material para plagiarse; no, eso no lo voy a decir. No me consta.

-¿Bueno, y qué chingados quieres o qué pedo pobre pendejote? Le pregunté.

-N…n…no…pos…yo…jijiji…yo nada más quería saber si me regalabas un poco de agua de la llave que está afuera de tu casa, me decía queriéndose hacer el gracioso; pobre estúpido, creía que estaba con sus amiguitos mongolitos que todo el aplauden

-No seas pendejo, ¿cómo es que siendo chilango cómo moi, no sepas que en las casas del Reino del Gran Chilangopoztli hay llaves del agua en las entradas y no afuera de ellas?

-Pos es lo que yo decía, pero cómo ya sabes que cualquier estupidez que yo diga mis mongolitos me la aplauden pos…pos…ya sabes,..tú sabes…Dame chance…

-Te voy a dar pero de chingadazos en tu pinchis trompota por marica, por pendejo, por pelón, por feo y porque se me da la rechingada gana porque me caes en la meritita punta de mis pies pequeños...

-¡Waac waac, empezó a llorar, no me des de cabronazos en el hocico, waac waac…ya me voy a portar bien, ya no voy a ser tan marica, ya no voy a ser tan puto, ya no voy a estar chingando la madre cómo anónimo, ya no me voy a burlar del físico de los demás… bueno, nada más me voy a seguir burlando del cara de equino nariz de pene, ya sabes que a ése pobre veracruchango le hago y le digo todo lo yo que quiera y el muy pendejo ni respinga de tanto que me idolatra, waac waac! ¡No me pegues! ¡Pepe El Toro es inocente! ¡Ten piedad de éste pobre chilango paisano tuyo! Me rogaba el cara de chimpancé.

-Ok, le dije, nada más porque eres mi paisano no te madreo pinchi Mongolo pelón trompudo y apestoso. No sea que vayas de marica a chillar con nuestro carnal Marcelo y hasta me metan al tambo por crimen de odio o una de esas mamadas.

-Gracias paisano; muchas gracias…

-Anda pues, ya váyanse a chingar a su provinciana madre su casa; que el gran Chilangopoztli los cuide y les bendiga, les decía a todos una vez que el mongolo les había dicho que no me los iba a moquetear.

-Oye, antes de irnos a chingar a nuestra provinciana madre nuestra casa, ¿nos regalas un poco de agua?

-¡Oh qué la chingada! Ok, pásenle a lo barrido; mira, ahí está la llave de la entrada, les decía mientras le entreabría la puerta.

-¡Ohhhh! Exclamaban al ver la llave de agua de la cual, efectivamente, salía agua limpia…y no cómo en sus ranchos que el agua la tienen que sacar de un pozo, y eso cuando bien les va, porque generalmente tienen que ir hasta el río más próximo por ella.

Pero temiendo que ensuciaran el piso del patio y tuvieran la pinchi ocurrencia de querer tomar agua directamente de la llave, mejor se las serví en un bote de veinte litros -¡cuánta generosidad la mía carajo!¡¡Veinte litrotes de agua limpia!!-, de la cual tomaban gozosos el preciado líquido: unos metían las manos para sacarlas llenas de agua y así tomarla, mientras que otros metían de una buena vez todo el hocico para saciar su sed...de venganza.

Cuánta felicidad puede darle uno a los jodidos. Neta qué sí.

-Pos bueno, ya nos vamos pinchi Alter, me decían estirando la mano queriendo que yo les correspondiera…ilusos provincianos pulgosos.

-Si hombre ya saquéense de aquí, les iba a responder, pero el sentimiento de solidaridad chilanga me contuvo; no podía dejarlos ir en esa condiciones. Así pues, de mi mochila saqué la morralla que ahí tenía y se las arrojé al piso de donde la recogieron gustosos y les dije: miren, ya que andan por acá, vayan al mercado de artesanías allá por La Lagunilla y se compran ropa nueva, pero que sea ropa ah doc para ustedes eh…nada de puterías de andar comprando playeras rositas.

-Gracias, muchas gracias, me respondieron muy contentos.

Se fueron, y al poco rato regresaron provocando con ello que despertara del sueño en el que me hallaba…¡otra vez me había dormido viendo The Inception! ¡¡Coño!!

-Mira pinchi Alter Ego pies peque….bla bla bla…mira la ropa que nos compramos; mírala.Y conste que no nos compramos playeras color rosita porque eso es de gays.

-Ah sí, está muy bonita, ahora sí, hasta parecen gente decente. Bueno, pues ya lléguenle de aquí no…

-Si, ya nos vamos Alter, nada queríamos que vieras nuestra ropa nueva y que nos des tu bendición, y también queríamos ver si nos das algún recuerdito tuyo…

Y cómo el Alter Ego no es una persona ingrata, les di su recuerdito:


Y así, con ése recuerdo mío en sus ropas nuevas y caminando como pingüinos mongolos y muy requete-felices, se fue toda esa bola de pinchis provincianos pendejos quienes hacían tanto alboroto… afuera de mi casa.

Es cuanto.

Shalom.

Fuck off!

Llegué a mi hogar un poco antes de las 12 de la noche. Y, cómo siempre acostumbro antes de hacer cualquier otra cosa: me lavé bien las manos en la llave que está en la entrada. Entré y colgué mi mochila que llevaba y me dejé caer para sentarme; estaba cansado. Aflojé las agujetas de mis botas para poder quitármelas. Para completar esto último sin tocarlas más allá de la punta de las agujetas, porque ya me había lavado las manos, y ni modo de volver a lavármelas, lo que hice fue aflojar una con la ayuda de la otra, y luego a esta con la ayuda de la primera; acto seguido, hice lo que todo buen hombre bien educado y de finos modales debe de hacer cuando se quita los zapatos: de un fuerte impulso que las mandó a la chingada…a las dos; de forma por demás democrática las mandé a la gaver a las dos. A webo.

De las botas, que salieron volando cómo si fuesen mariposas ebrias, y que quedaron tiradas lejos de mí, creí escuchar una apenas perceptible onda sonora cómo si esta fuese un rugido o algo así, acompañada de un igualmente leve pero muy sospechoso tufo a queso… ¡pfff!...Aunque claro, quizás fue sólo mi imaginación. Lo importante en si, es que ambos podíamos por fin descansar: tanto las botas de mí, cómo yo de ellas.

Estando ya sentado cheque la hora en mi cel: no mamar, apenas van a dar las doce de la noche, todavía faltan más de dos horas para que me de sueño y me vaya a dormir –pensaba-; ¿qué hago, leer? No hombre, eso no es para mí; no al menos a esta hora de la noche…mmm… ya sé,voy a a checar que hay en la pinchi TV. Así lo hice: encendí la TV para ver que había.

Esperé.

Una vez que se calentaron los bulbos y la TV dio señales de vida, vi que el decodificador de cable me marcaba en la pantalla de la TV un recordatorio, en el cual, se leía que en dos minutos más iba a empezar Hell´s Kitchen.



Cool!, lo voy a ver – me dije-, pero casi al instante titubeé: era miércoles y seguramente que a esas horas ya estaba Tercer Grado en el canal de las esferas. La duda que tuve fue porque no sabía si ver una repetición de Hell´s kitchen, o ver una repetición de las loas vertidas a Peña Nieto y el consabido golpeteo a todo aquello que se oponga a él -incluyendo a priistas cómo M. Beltrones-, y los repetidos lloriqueos de estos santísimos y sufridísimos periodistas de tal show dizque de análisis periodístico, que actúan cómo si fuesen nuestros heraldos de la verdad más absoluta, y que por eso mismo deberían tener más protección que el ciudadano común -cómo tú o cómo yo- para que puedan ejercer su oficio con la más absoluta seguridad y confort que el estado les pueda brindar usando para ello el dinero de todos nosotros.

Bonito asunto: le exigen al gobierno más seguridad para ellos y al mismo tiempo se la pasan golpeteándolo sin cesar…

¡jum!

Así pues, tenía un dilema... ¡uh sí, qué clase de dilema, pfff next!

Me decidí por Hell´s Kitchen; total, Tercer Grado es PAN con lo mismo. Además – me decía-, en una hora lo repiten, o sino, en el otro canal lo repetirán en dos horas más.

Así pues, estaba más que dispuesto a ver otra vez las jaladas de Gordon Ramsay.

Para estar a tono con el programa me levanté y caminé descalzo hasta el refrigerador para sacar algo para botanear… (¿oíste mamá?, caminé descalzo por mi casa y tú no me vas a poder chingar con la chancla por andar así; mira cómo me río: ¡ja ja ja!* …ejem!...Bueno, uno de los beneficios de no vivir con tu mamá después de haber pasado de los 20 años, es que puedes andar sin zapatos por la casa sin que ella te agarre a chingadazos porque te ha dicho más de un millón de veces –según ella- que no andes así porque te vas a enfermar).

Llegué hasta dónde el refri; saqué un pinchi vasote de arroz con leche sabroso y harto cremoso –¡uta madre! En menos de lo que se los platico, ya me imaginaba tal cremosidad cómo si fuesen los juguitos igualmente deliciosos de… eh… Jennifer Aniston… o una bella fémina parecida a alguien a quien yo conozco…slurp! En cuestión de un segundo en mi mente la lujuria y la perversión iban ya a todo galope montadas sobre mis más desenfrenadas fantasías eróticas porque ya estaba viendo a mi novia fresa Jennifer Aniston desnuda, recostada y untada de arroz con leche, y yo, presto para lamerle cada centímetro de su cuerpo tibio y su puchita lampiña igualmente untada de arroz con leche…slurp! Todo eso estaba pasando en mi mente en un segundo…bastó apenas un segundo para que mi mente cayera en una especie de catalepsia orgásmica…no mamar…Jennifer…-


…El previously de Hell´s Kitchen me sacó de concentración...sniff sniff!... Tomé el arroz con leche y me apresuré a sacar también un poco de gelatina. Había ahora sí que de dos gelatinas para escoger: rompope y limón; me decidí por la de limón porque con la de rompope corría el riesgo de embriagarme…cómo la otra vez… coff coff!…Regresé y me senté. Ya se escuchaban los gritos de Gordon Ramsay. Justo antes de empezar a comer me acordé que en la mochila traía unas Barritas Marinela que le acababa de robar a mi sobrino de 4 años cuando se las saqué de su calaverita de halloween repleta de pinchis dulces…qué fácil fue… acción que contaré en próximo post.


Ya estaba sentado viendo Hell´s Kitchen. Y mientras me comía mis alimentos viéndolo, me reía de ver cómo los participantes de este reallity show eran brutalmente pendejeados por Gordon Ramsay –algo parecido cómo cuando el pinchi Gozador y el chilangótico que aquí escribe pendejeabamos a los del Blog Chingativo. Así mero-.

Al pinchi Gordon no le faltaba razón para tales encabronamientos: a unos se les olvidaba ponerles las tortillas amarillentas a los comensales para su spaghetti con langosta; a los otros turulatos se les había olvidado cómo se preparaba el chicharrón de pulpo en mole poblano; que si al salmón en salsa de chile piquín le faltaba esto y al gansito marinela le faltaba más caviar…que si los hotdogs de plátano esto y aquello…


...y con el otro pendejísimo pelón –cómo suelen ser casi todos los pelones: pendejos putos y feos- también, porque éste pelón pendejo, y cómo último recurso, le había puesto azúcar al molde de los muffins para que estos ya no se le pegarán más:



Y mientras veía tanta pendejada, tantos temores y rabietas derivadas de las primeras, empecé a cuestionar –otra vez- las razones por las cuales estos concursantes, tan ilusos cómo babosos, y dentro de los cuales hay quienes increíblemente ni un puto risotto saben preparar, van a un concurso donde saben que con toda certeza serán más que humillados de forma tan pública.

Ok, es sólo un reallity show en donde hay reglas y acuerdos, y que todo es parte del show en si para ganar la audiencia morbosa, cómo yo, pero, aún así, qué ganan con ir y hacer el ridículo cómo esa señora (Colleen) que según ella, da clases de cocina, y quedó en evidencia que la mensa no sabe ni limpiarse la cola.

Qué ganan con ir a sabiendas que más temprano que tarde, Gordón les dirá que se metan por el culo el filete porque les quedó duro y crudo; que se jodan; que tal o cual concursante parecen vacas y/o cerdos. Qué ganan si ya saben que en cualquier momento acabarán con su comida de porquería embarrada en su uniforme después de que Gordon se la haya aventado bien pinchi encabronado y los mande mucho a la gaver:


Qué ganan estos cabrones…

¡¡Pues 250 mil dólares de salario en un año cómo chefs ejecutivos si es que ganan el concurso!!

Algo así cómo 3 milloncitos de pesos…WOW!

¡Uta madre! Yo por esa lanita si me lanzaba a concursar; total, con el padre que me tocó ya estoy más que entrenado para aguantar tales agandalles en materia gastronómica y mucho más. Cómo será de gandalla mi padre en ése aspecto que hasta tú, pinchi Gordon, hallarías en él, la horma de tus zapatos, pinchi güerito cabrón.…

Con esas 3 millone$ de razone$ sí me aventaba el tiro de ir; total, en caso de ganar tendría la inigualable oportunidad de desquitarme de todos los pinchis agandalles con los chefs que estarían bajo mis ordenes…y si no ganará, y acabará con un pinchi huevazo en mi uniforme de chef lanzado por Gordon, yo no me iba a quedar con el puto coraje y le respondería de igual forma: con otro puto huevazo; y cómo soy tan chistoso cómo cualquier comediante de Televisa, luego entonces a Gordón le parecería harto gracioso y el wey me devolvería el huevazo, y yo, en respuesta a eso, le aventaría harina a puños, y él haría lo mismo y acabaríamos todos muertos de la pinchi risa cómo si fuese la Ensalada de locos…Cool.



¿Dónde carajos me inscribo?

¡¡250 mil dólares!!


Es cuanto.


Shalom.

*No es cierto mamá, nada más ando cotorreando.Ya sabes cómo soy.